Анекдот про летающих крокодилов, Анекдот №65539
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных. Анекдоты от Серебряного. Это он над «товарищами сержантами» издевался. Кухонные посиделки2.
То есть — тошнит. Перечить генералу — даже думать страшно. Да и перечить, собственно, нечем. Да и Генерал наш новый — тоже хорош. Бровями не супит, зубом не цыкнет, оком не поведет, гласом не рыкнет.
По большей части молчит. Так и не поймешь, чего у него в башке.
Да еще временами, понимаешь, возьмет и заявит: надо, говорит, по закону все делать, а я тут ни причем. Ведь точно — издевается же! Товарищи сержанты, конечно, пытаются, как могут, разгадать тактику и стратегию военоначальства. Сами как умеют крадутся аки тать в ночи к генеральскому телу. Подкрадутся, бывало, услышат чего от него вразумительное или не очень — и ну по всему свету орать: меня, мол, товарищ Генерал на тако-о-о-е благословил, на такое, что, мол, держите меня восемь человек, а то из меня усердие щас прям полезет.
Подсылают лазутчиков — олигархов.
Что, мол, он себе думает чисто конкретно о том-то и о том-то. Проводят «разведку боем» — то на одного своего брата сержанта уголовное дело заведут, то на другого. Может, вступится Генерал или, напротив, укажет посадить по всей строгости.
Тогда ведь легче будет гадать о направлении генеральной линии. Ан нет, молчит зараза, точно Штирлиц. Только на лыжах проедет — вжик. И скажет что-то с непонятной улыбочкой про «спор хозяйствующих субъектов». Вот недавно возьми наш Генерал и скажи с трибуны болельщиков, тихо так ночью по телефону, начальнику Олимпийского комитета , но доходчиво: надо, мол, больше заботиться о спортсменах и их защищать. Насмотрелся, короче, на судейские бесчинства в Солт-Лейк-Сити.
А как конкретно защищать — не сказал. Или связь, может, оборвалась на этом самом месте. Голодовку ли всем объявить? Сформировать ли альтернативные Игры из себя с белорусами и корейцами?
Или всем сесть на иглу, накачавшись гемоглобина, чтоб из ушей лезло, в знак протеста? От такой непонятности олимпийское отечественное руководство вконец растерялось и как встало в далекой Америке враскоряку, так в этой позе на родину и вернулось.
Или вот еще — сироты. Сказал же Генерал: надо обратить внимание на сирот и бездомных детей. Внимание обратили: теперь всякий государев чин сироток к месту и не к месту поминает, говорит, что много их у нас развелось, надо, мол, непременно обратить на них внимание, как совершенно справедливо указывал в своих речах, выступлениях и замечаниях товарищ Генерал.
Но вот деталей же Генерал не довел, эка незадача. Что делать-то? Отлавливать по улицам, как в гражданскую, и свозить куда-то в лагеря? Или, может, всем чиновникам в принудительном порядке усыновить по одному-двум бездомным и непременно отчитаться?
Или не усыновлять, но раздавать им прилюдно для пущего пиару овсянку от «Идущих вместе»? А жертвовать на сирот вообще нужно, а то товарищи сержанты не знают? А если нужно, скажите чисто конкретно, сколько именно надо «откатить» и к какому сроку? То же самое — со спортом. Надо дать указания на места, кому по какому чину какой положен к какому сроку разряд по какому виду спорта. И вообще, товарищи сержанты, давно пора бы обратиться с ходатайством по высшей инстанции, чтобы, к примеру, раз в неделю, а лучше каждый божий день, сразу после пения гимна, товарищ Генерал обращался к нации с подробными ответами на еще даже не родившиеся у нее вопросы на все случаи жизни.
К примеру. Америка теперь наш друг и всякий, кто против нее голос повысит, не прав. Куриные окорочка от дяди Буша мы ввозить не будем, поэтому на следующей неделе, пожалуйста, не планируйте никаких блюд из курей, кроме бульона, потому как наши окорочка только на него и годятся.
Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? Приносят волынку Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала трахну? Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. После этого конферансье объявляет другой номер : - Кувыркающаяся лошадь.
И тут лошадь каааак пизданется из-под купола цирка, поднимает облезлую морду и говорит: Хооооспадиии, когда ж я сдохну-то? Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодильчики и лошадка танцующая на канате Гаснет свет включаются луны, оркестр даёт просто фантастическую тему.
Рискуя стать кэпом скажу. Это называется чёрный юмор. Аналог " Выражение "крокодильи слезы" слышал? Насколько помню байка о том, что крокодилы плачут когда жрут свою жертву, на самом деле - чистая байка. Они таким образом соли из организма выводят. Забыли пароль? Бэнис Спурдо. Андрей Кузеванов. Девочка не растерялась и оттарабанила крокодила в сраку. Эдвард Ост. Андрей ,. Из-за кулис выходит мужик с крокодилом, берёт крокодила за хвост, раскручивает и запускает в зал.
Паша Паканчиков. Александр Ридз. Из-за кулис выходит мужик с крокодилом, берёт крокодила за хвост, раскручивает и бьет его ебалом на отмашь об пол. Не полетел.
Максим Красноцветов. Александр , в раз лучше поста. Александр Ридз ответил Максиму. Михаил Бушуев. Ориг В цирке. Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! Василий Марунич. Гориллу, получается, тоже хуярят? Михаил Иванов. Василий , типичный джазмэн. Илья Давыдов. Дима Яковенко. Там афиша- у нас в первые в жизни вы увидите шок: летающие авторы анеков.
Собрался полный купол народа, тут директор объявляет: —А сейчас на ваших глазах, летающиииее авторы анеков!!!
Из-за кулис вылетают авторы анеков, по залу пархают, все замерли Один автор на руке к девочки садится -а как у вас получается летать? Том Тейлор.
