Инструктор по вождению ташкент
Спрашиваю, мол че такое. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!
Я — за ним. Даже машину не закрыл! Только лоси, — успокоил я. Вон же! Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. И как я его раньше не заметил? Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Не поплывет. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно. А машина? Может я? Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл — увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. Год жить буду. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону.
И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Оксамытового".
Пришла весна На железнодорожных ветках набухались железнодорожники А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Яйца отвалились Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил?
Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. У меня съемки и т. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться.
Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: -9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6х6? Вовочка: ! Директор: - Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка подумав : - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза. Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге: - Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак. Новый русский, выходя из Эрмитажа: - Чистенько, скромно но чистенько Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит : - Maньк, a Maньк!
Maнькa oтвeчaeт : - Hy чaвo? Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй : - Cлышь - нaмeкaaaaeт! Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов.. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ, теперь боекомплект самолета нескончаемый. Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. А что ты знаешь из его творчества?
Задок, рожевый, волохатый Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит "мерседес", в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги. Девушкa боролaсь с искушением, но После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: "Адын рaз - aдын сaпогa.
Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит: "Я хaчу - я плaчу, ты хочишь - ты плочишь! Встречаются два вуйка. А мене за що?! По улице Еревана идут два молодых человека: - Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку.
Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? Туалетная бумага лучше в тыщу раз! Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: - Дядя, который час? Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю -Любишь? Интервью журналиста у украинских военных: - Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета? Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства. Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю Разговоp двух пpиятелей: - Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!!
Из разговора с хирургом: - Доктор, я болен? Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон. Что такое счастье? А что такое несчастье? В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню Первый спрашивает: - Кто забил? Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят". Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: - Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
Мне чтобы только на тапочки не писать. Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине. Объявление в газете: "Частная клиника для VIP пациентов предлагает элитную лоботомию. Очень дорого и очень больно".
Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает! Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок у девушки.
Вдруг ребёнок начинает плакать.
Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький! Ведь папа нам зачёт поставит! Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах Что бы это значило? Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился.
Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это!
Член - б ядь! Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал Вы в сталицу Казахстана возите?
Вы что не соображаете где наш город и Астана? Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. Будьте бдительны! Приятель мой служил в СКМ Служба криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, то есть отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом. Вскоре его обнаружил милицейский патруль.
Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным. А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым. Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы. Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании. Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!
Все хотят жить среди людей, но без соседей. Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач: - И что же случилось? Врач с пониманием : - И врезались в дерево? С кровати упал. Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала. Мужик задумывается, потом говорит: - Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.
Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин! А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал… Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день.
Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента… Произошло буквально сейчас.
У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т. Наблюдаю картину: Два мужика стоят у автомата. Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом.
Плавать учится потешно. Сама история: Сидим в сауне. Сауна содрогается в рыданиях Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы: - Да, до бывает. И: - То есть вода замерзает? М: - Да, замерзает. И: - И река? Показывает на Волгу. М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно. Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы? Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось. Как я вас понимаю. А вот еще вчера Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом. Не грузите - и не отоварены будете. Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! А Запор с прогоревшим глушаком - это, надо сказать, нечто Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой".
Резко трогаюсь, объезжаю левое крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона. Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля лет — весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу —девчушку лет Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? Мама внимательно на папу посмотрела… Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая. Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : " Я к Вам. Слух в порядке. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. Пошли в отделение! Как буржуям, так можно? Значит, барону можно? После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите. Иванов - два прыжка. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и немного поразмыслив принеси мне державу и скипетр.
У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен". Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем. Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!.. У меня вчера муженек учудил - с приятелем Думала - обкурились в конец, ан-нет, трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно - Украина, декабрь месяц??? История весьма забавная.
Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала продажами стройматериалов занималась , благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа муж в командировке , везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон. Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись. Страница из дневников жены и мужа Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе… Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.
Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. Страница из дневника мужа Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались. Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!
Плачет Мозг: Позитивнее, позитивнее Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь Мозг: Не реви, улыбайся Загадочно улыбайся И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает Плачет Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну Сковородкой по голове тихонечко? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком Так месяца два можно протянуть Может, привыкнет, не уйдет Мозг: Уголовщина ты всё-таки А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле Баба-то ты сильная Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! Во-первых, не одна, а свободная женщина Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? Хлюпает носом Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки Утирает слезы Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел Женщина: Улыбается Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком Улыбается загадочно Мозг: Ни готовить никому, ни стирать Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! Улыбается от счастья На экскурсию съезжу в Вену Мечтательно Мозг: Вот, а ты позитива не видела Женщина: Ой, заживу! Улыбается победно Ооооооооооой!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет Прощения просит Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? Плачет А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те, с бантиком? Рыдает Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена? Мозг: Позитивнее, позитивнее Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц. Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных. По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги? Не суй свой взнос не в свое дело. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины особенно в младенчестве.
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы? А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Поймал Буш золотую рыбку Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? У твоего-то помада на рубашке!!!!! Музыкальный магазин - Здравствуйте, у вас есть The Cure? Нет, зека Юры нету Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить Жена открывает дверь и дает мне в глаз.
Потом спокойно отправляется к себе в спальню Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь! Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком , долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык language , приходит к нам в комнату. Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? Щас, погодь Денис звонит своему отцу на работу.
Отец, на том конце провода задумался Щас, поготь Отец минуту с кем то совещается. Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил: Что бы не случилось, вы получите свое животное назад. Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов. Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.
На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз.
Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Мы ж на очереди А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки.
Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой.
Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. Пердун быстро нашелся.
Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! От смеха. Цитата: Rustem от 04 Мая , Два часа ночи, железнодорожный переезд Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : Hа переезде ДТП - товарняк и легковушка, выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!! Ты что, гад, меня объехать не мог!? Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете? Выхожу, ДТП Он даже не проснулся Отделался царапина.
Уважаю анекдоты из жизни, читайте 21 июня Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура для темных - это столица Малайзии , скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки. Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода!
Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! Это МЫ вас, б В общем - летайте самолетами Аэрофлота! Про самолет зачетно. У меня жена стюардесса, такие приколы рассказывает У меня метров двадцать такого добра, года два собираю Автобус.
На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов.
И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все Читаем еще Произошла эта история в славном городе Самаре в мед.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев уже смешно , естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!!
ПС: Драча все-таки спасли. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора.
Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку. Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь.
Ну я и спрашиваю презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.. Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких х Народ в маршрутке попадал Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство.
Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми Есть еще третья категория.
Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая.
Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок.
Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят.
Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так. История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :- Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу в лаборатории все переодевались во время работы. Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе.
Минут через 10 выходит о О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга" Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров до метро "Рязанский проспект" аккуратно как положено, на зеленый свет спокойно пересекаю светофор кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге! Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа. Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли? Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки".
А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю! Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые! Ну-ка, давай сюда! Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец! Счастливой дороги! Поворачивается -- А вы идите, оттирайте знаки! Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене рублей 5! Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил.
Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. Хорошо не арестовали. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут один санитар выдаёт: - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев.
После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту.
А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица не каждый день приходится фотографироваться для газеты , словно бы к чему-то прислушивается.
Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район Будем на встрече-привезу КПК почитаете У меня когда у женки настр.
И тут Остапа понесло Одной бабе попало в п.. Родила она трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет. В первый день приходит первая девочка - Мам у нас беда! Объяснила ей все, все дела На следующий день приходит вторая. Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик. Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!! Я стала менять их месторасположение- Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут , когда он начинал одеваться "Где мои носки? А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?! На одной из остановок заходит молодая женщина с сынишкой лет Садится на переднее сиденье в общем салоне, и тут же ребенок начинает канючить: - Ма-а-а, купи мороженное!
В ответ: -Нет! Пассажиры оказались люди довольно воспитанные, и насколько возможно попытались сдержать смех. Женщина моментально покраснела, и на следующей остановке буквально выскочила из маршрутки. На этой же остановке в такси заходит молодой человек с сынишкой, примерно того же возраста, что и у выскочившей женщины, и садится на освободившееся место. Не успела закрыться дверь, как мальчонка начинает просить: - Па-а-а, купи мороженное!
На этот раз маршрутка "взорвалась" смехом. Водитель, повернувшись к пассажирам лицом, со слезами на глазах: - Мужик, купи ребенку мороженное, от греха подальше Вот такая история произошла вчера в маршрутке. А вы говорите, что анекдоты придумывают специально!!! Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:- Василий!
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.
С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:- Дура!!!! Пошла вон!!!!!!! Ошибки юности легко сходили с рук эх молодость волшебный звук свирели мы часто под собой пилили сук теперь и мы не теи суки постарели Приходит мужик в магазин покупать перчатки.
Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом!
Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги Storm Был у меня приятель и коллега - простой русский негр назовем его Джоном.
Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным.
Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу это оказалась накатанная лыжня , вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого!
Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось. Читаем еще, не отвлекаемся История к сожалению не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область. Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка — размером с ботинок го размера дочке подарили. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? Дальше начинается «развод»: оказывается правда или нет, не знаю, за что купил — за то и продаю , ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за , ну и т.
На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - гривен для жителей РФ — порядка руб. Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего или перед, не важно — громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе.
В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем? Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики.
Но мы то знали, что это за воздушные шарики!
У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! А лучше десять! Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил — дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное.
В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата.
А не случайному Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны.
На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса.
На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается.
Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а не давала списывать контрольные по математике, б просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка.
Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец.
Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями. В м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян.
В городе Гюмри тогда еще Ленинакан , откуда Иштоян был родом, а город этот славится потрясающим юмором его жителей команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья.
Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их общего согласия. Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич? Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните!
Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыплются банки! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была - Я только спрошу! Обувная ложка - лошадка Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро Писающий мальчик на двери туалета Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и Молоко в треугольных пакетах А вы говорите: Семь чудес света! Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то. Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед.
Обычное дело - печатали фотографии. Что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. Ну чего продолжим?????? В этом случае проникновение оптимально. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. Я кульминировала. Достаточно бурно. Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил.
Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!! Читаем Еще Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само: - Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е От услышанного он минут 5 ехать не мог :- Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе.
А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование.
А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое.
